Molte persone credono che ogni persona dovrebbe cercare un’unica anima gemella, a parte la quale non dovrebbe aver bisogno di nessun altro. Molti altri credono che ogni persona dovrebbe avere un solo partner romantico, almeno una volta. Ma altri non pensano che un singolo individuo possa soddisfare tutte le loro esigenze relazionali, e quindi preferiscono avere molti partner.
Almeno un americano su cinque ha avuto una relazione consensualmente non monogama ad un certo punto della sua vita, e circa uno su 20 ne ha uno in questo momento. Un numero crescente di ricerche mostra che i partner in tali relazioni trovano i loro legami altrettanto soddisfacenti e appaganti di quelli delle persone sposate e ne traggono altrettanta felicità. Ma ci sono anche sfide serie: le relazioni poliamorose richiedono apertura, consenso, fiducia, capacità di comunicazione, confini chiari e rispetto reciproco. Possono sorgere sentimenti di gelosia, soprattutto quando un nuovo partner si unisce alla relazione, e anche i dibattiti su come crescere i figli possono interrompere le connessioni.
Cos’è il poliamore?
Il poliamore è distinto da altre forme di relazioni aperte, come l’oscillazione, che coinvolge le coppie che fanno sesso occasionale al di fuori della relazione, senza alcun attaccamento emotivo. Viene spesso confuso con la poligamia, ovvero essere sposati con più di una persona contemporaneamente, ma sono molto diversi. La poligamia implica specificamente il matrimonio con più persone del sesso opposto – più frequentemente, un uomo che ha più mogli – mentre il poliamole, sebbene spesso coinvolga partner sposati, descrive una gamma più ampia di relazioni, sia eterosessuali che LBGT.
Quali sono i diversi tipi di relazioni non monogame?
Le persone possono prendere parte a molti diversi tipi di non monogamia. Queste relazioni sessuali extra-diadiche vanno dal poliamore alla poligamia, dall’oscillazione alle relazioni aperte, che generalmente coinvolgono partner impegnati che, individualmente o congiuntamente, intraprendono attività sessuali con partner secondari. Altre disposizioni possono includere la polifedeltà, una relazione chiusa che coinvolge la fedeltà sessuale ed emotiva a un gruppo più grande di due e l’anarchia relazionale, che rifiuta gli standard culturali convenzionali per le relazioni.
Il poliamore è un orientamento sessuale?
Legalmente, il poliamore non è riconosciuto come orientamento. Ma la questione se dovrebbe esserlo è oggetto di molti dibattiti, anche tra i praticanti poliamorosi. Di sicuro, molte persone in relazioni consensualmente non monogame credono che sia il loro orientamento, e il fulcro di ciò che sono – tali individui spesso riferiscono di lottare per trovare soddisfazione nelle relazioni monogame prima di “uscire” come poli – ma altri partner, anche quelli da molto tempo- termine relazioni poliamorose, lo vedono ancora come una scelta personale o uno stile di vita. Quanto sono comuni le relazioni poli amorose?
Si stima che circa il 21% delle persone negli Stati Uniti abbia ad un certo punto praticato la non monogamia consensuale, un numero che secondo i ricercatori rimane costante in tutte le categorie di età, razza, gruppo socioeconomico, livello di istruzione e affiliazione politica. In un dato momento, si stima che circa il 4 o 5 per cento della popolazione sia attivamente coinvolta in tale relazione, ma gli esperti ritengono che il numero sia in crescita. Gli uomini e le persone LGBT+ hanno maggiori probabilità rispetto alle donne o agli eterosessuali di riferire di aver avuto relazioni poliamorose. Uno studio suggerisce che un terzo degli uomini gay ha avuto relazioni poliamorose.
Perché le persone scelgono il poliamore?
Le persone scelgono il poliamore per una vasta gamma di motivi. Alcuni accettano con riluttanza di accogliere un partner, mentre in alcune coppie un partner lo spinge come parte di una lotta per il potere. Ma in generale, i partner scelgono deliberatamente il poliamore perché vedono in esso opportunità di crescita, in particolare crescita sessuale, nonché un modo per approfondire la propria connessione attraverso l’introduzione di esperienze nuove, diverse e, si spera, divertenti.
Come funziona il poliamore?
Alcune persone poliamorose hanno una relazione primaria e si impegnano in incontri occasionali, ma la maggior parte inizia relazioni secondarie con il consenso del partner principale, con il quale sono generalmente sposate o impegnate. La presentazione di un partner secondario richiede che la coppia principale si accordi su una serie di clausole, come gli orari delle date e il tipo di intimità consentita. La ricerca ha scoperto che, nonostante le complicazioni, il poliamore offre vantaggi che vanno da una maggiore soddisfazione e un aiuto extra con la cura dei figli a un maggiore impegno relazionale.
In che modo i partner decidono di diventare non monogami?
Molte relazioni poliamorose sono iniziate in questo modo. Altri sono iniziati come relazioni impegnate che coinvolgono due partner, in cui uno ha espresso un forte desiderio di aprire le cose. Quando il tuo partner vuole la non monogamia e tu no, può essere una sfida che minaccia la relazione. I terapisti di coppia hanno scoperto che queste situazioni spesso coinvolgono un partner che fa un ultimo disperato tentativo di salvare una relazione o cerca una scusa per uscire. Ma quando l’interesse di un partner è sincero e l’apertura al cambiamento dell’altro è reale, può avere successo, con piccoli passi, una comunicazione coerente e la volontà di ammettere quando non funziona.
Quali sono le minacce alle relazioni non monogame?
La nuova energia relazionale, o NRE, è una minaccia comune alle relazioni poliamorose. In questo scenario, un nuovo partner viene accolto in una relazione poli amorosa, portando eccitazione, fascino e un bagliore che il partner originale a lungo termine potrebbe trovare minaccioso. I poli amorosi esperti si preparano per NRE e lo compensano: il partner che introduce la nuova persona può ricordare a sé stesso di dedicare maggiore attenzione al proprio partner a lungo termine, mentre l’altro può essere paziente e mantenere saldo il proprio impegno a lungo termine fino a quando NRE non si dissolve e la loro relazione più ampia prende una nuova forma. È una sensazione di calore, o addirittura di gioia, provata quando un partner viene coinvolto emotivamente o sessualmente con un’altra persona. È un’emozione insondabile per molti ma non per quelli nelle relazioni poliamorose. La ricerca rileva, come previsto, che i partner poliamorosi si sentono molto meno angosciati dal fatto che un partner venga coinvolto con qualcun altro rispetto agli individui in relazioni monogame. Tuttavia, ci sono delle distinzioni: nelle relazioni poliamorose, si tende ad avere una connessione primaria, a lungo termine e una o più connessioni secondarie, e gli individui hanno molte più probabilità di provare complicità quando un partner secondario trova qualcuno di nuovo rispetto a quando lo fa vantaggi e le lotte del poliamore
Il motivo per cui le relazioni poliamorose non sono così comuni come le altre non è che le persone le trovino poco attraenti; l’interesse per il poliamore è infatti in aumento e la ricerca sui partner poliamorosi li trova, in media, soddisfatti delle loro relazioni almeno quanto gli altri. Ma le relazioni poliamorose sono molto difficili da costruire e mantenere. Trovare semplicemente un partner disposto ad entrare in una relazione con la stessa onestà e le stesse regole di base è difficile, specialmente in una cultura che favorisce la monogamia seriale, e anche il desiderio non corrispondente per il poliamore sconvolge molti partner, soprattutto se uno lo vede come uno stile di vita mentre l’altro percepisce come il loro orientamento sessuale. Per questo nascono comunità in cui chi è “poli” può incontrarsi, spesso inizialmente online.
I matrimoni aperti sono più felici?
Nella cultura in generale, molte persone non riescono a immaginare che la non monogamia consensuale possa rendere felici le persone: l’idea stessa di un partner impegnato che va a letto con qualcun altro è un rompicapo immediato. La ricerca, tuttavia, rileva che le persone nelle relazioni poliamorose sono in realtà, spesso abbastanza soddisfatte dei loro accordi: riportano gli stessi livelli di soddisfazione relazionale dei partner sposati, nonché un’elevata soddisfazione sessuale. Gli studi suggeriscono anche che queste persone hanno migliori capacità comunicative, livelli di fiducia più elevati e minori tendenze alla gelosia rispetto alle persone sposate.
Tratto da Psychology Today
